హాయిగా నవ్వుకునే సరదా తెలుగు జోక్స్- SubhaVaastu.com
మన Vastu Shastra Website లోని మరో ముఖ్యమైన మరియు ఉపయోగకరమైన లింక్. మీ కోసం దాదాపుగా 200 తెలుగు జోక్స్ను సమీకరించాము. ఈ దినం / ప్రతి దినం మీ జీవితమంతా ఆనందంగా, సరదాగా, హాయిగా గడవాలని భావిస్తూ, మీకు నవ్వులు పంచే ఈ తెలుగు జోక్స్ను ఇక్కడ ప్రచురించాము. హాయిగా నవ్వుకోండి, మీ జీవితం అంతా సంతోషంగా గడవాలి. 😊
సుబ్బారావా! మజాకా!
ఒకరోజు సుబ్బారావు విజయవాడలో ఒక బారులోకి వెళ్లి డ్రింక్స్ ఆర్డర్ ఇచ్చాడు, చక్కగా తాగి బయటికి వచ్చి చూసేసరికి తన కారు కనబడలేదు.
వెంటనే బారులోనికి పరిగెత్తుకు వచ్చి జేబులోంచి ఒక కత్తి తీసి టేబుల్ మీద బలంగా గుచ్చాడు, కోపంతో రెచ్చిపోతూ బారు ఓనర్ తో వాదనకు దిగాడు, నా కారు తీసుకెళ్లిన వాడిని నేను ఇంకొక డ్రింక్ ఫినిష్ చేసే లోపల మర్యాదగా అక్కడ పెట్టమను, లేకపోతే హైదరాబాదులో జరిగిందే ఇక్కడ మళ్లీ జరుగుతుంది, జాగ్రత్త అని కోపంతో గుడ్లురిమి, తన టేబుల్ దగరకు వెళ్ళిపోయి, తనకు వచ్చిన డ్రింక్ తాగి బయటకు వచ్చి చూసేసరికి తన కారు అక్కడే ఉంది.
సుబ్బారావు బారులోకి వెళ్లి బిల్లు పే చేసి బయటకు వస్తుండగా బారు ఓనరు ఎంతో వినయ విధేయతలతో భయంతో సుబ్బారావును ఇలా అడిగాడు "సార్ హైదరాబాదులో ఏమైంది"!!!
దానికి సుబ్బారావు నేను ఇంటికి ఆటోలో వెళ్లాల్సి వచ్చింది.
ఒక్క రూపాయి ... వామన్ రావు!
గుడిలో అభిషేకం హడావుడి మామూలుగా లేదు. జనాల తోపులాట, మంత్రాల ఘోష... అబ్బో, ఒకటే రష్! పూజారి గారు అభిషేకం ముగించుకుని, హారతి పళ్లెంతో భక్తుల వైపు వచ్చారు.
వామన్ రావు గారు లైన్లో నిలబడి, తన జేబులో "పరిశోధన" మొదలుపెట్టాడు. అటూ ఇటూ వెతికితే ఒక ₹1 బిళ్ళ, ఒక ₹2 బిళ్ళ, ఒక ₹5 బిళ్ళ దొరికాయి. క్షణం కూడా ఆలస్యం చేయకుండా, ఆ ₹2 బిళ్ళ, ₹5 బిళ్ళలను జాగ్రత్తగా జేబులో దాచేసి... లోక కళ్యాణం కోసం ఆ ₹1 బిళ్ళను తీసి హారతి పళ్లెంలో వదిలాడు.
సరిగ్గా అప్పుడే వెనక నుంచి ఎవరో వామన్ రావు భుజం తట్టి, ఆయన చేతికి ఒక ₹2000 నోటు అందించారు.
"వామ్మో! ఎవరో పుణ్యాత్ముడు వెనక నుంచి ఇంత పెద్ద నోటు ఇచ్చాడంటే, ఇది దైవ సంకల్పమే!" అని, ఆ ₹2000 నోటును కూడా హారతి పళ్లెంలో వేసేశాడు.
గుడి బయటకు వచ్చాక, వామన్ రావు కి మనసు ఆగలేదు. వెనక్కి తిరిగి ఆ నోటు ఇచ్చిన వ్యక్తిని చూసి సంతోషంతో ఇలా అన్నారు:
వామన్ రావు: "అయ్యా! మీరు మామూలు మనిషి కాదండి... సాక్షాత్తు ఆ దేవుడే మిమ్మల్ని పంపాడు. అంత పెద్ద ₹2000 నోటును ప్లేటులో వేయడానికి ఎంత పెద్ద మనసు ఉండాలండి? మీ దానగుణానికి జోహార్లు!"
ఆ వ్యక్తి అయోమయంగా చూస్తూ... "అదేంటండి అలా అంటారు?" అని అడిగాడు.
వామన్ రావు: "అదేనండి, ఇందాక నా చేతికి ₹2000 నోటు ఇచ్చారు కదా... హారతి పళ్లెంలో వేయమని!"
అప్పుడు ఆ వ్యక్తి నెమ్మదిగా నవ్వి ఇలా అన్నాడు: "అయ్యో... అది దానం కాదండి బాబు! మీరు మీ జేబులో డబ్బుల కోసం వెతుకుతున్నప్పుడు, మీ జేబులోనుంచి ఆ రెండు వేల నోటు కింద పడిపోయింది. అది మీదేనని మీ చేతికి ఇచ్చాను... అంతే!"
హాస్య ప్రియులందరికీ నమస్కారం
1. ప్రస్తుతం మనమందరం అనేక బాధ్యతలు, కార్యక్రమాలు మరియు ఒత్తిళ్ల మధ్య జీవిస్తూ, మానసిక అలసటను అనుభవిస్తున్నాము. ఇలాంటి సమయంలో కొద్దిగా అయినా మానసిక ఉల్లాసం కలగడం మన జీవితానికి ఎంతో అవసరం. హాస్యం మన మనస్సును తేలికపరుస్తుంది, ఉత్సాహాన్ని పెంపొందిస్తుంది, అలాగే మనశ్శాంతిని నిలుపుకోవడంలో సహాయపడుతుంది.
2. ఈ భావనతోనే, ప్రతి ఒక్కరూ హాయిగా నవ్వేందుకు మరియు కొద్దిసేపైనా ఒత్తిడిని మర్చిపోవడానికి “తెలుగు జోక్స్” అనే ఈ పేజీని తెలుగు వాస్తు శాస్త్రం వెబ్సైటు లో రూపొందించాము. జీవితంలో హాస్యం లేకపోతే ఈ ఆధునిక కాలంలో మనశ్శాంతిగా జీవించడం చాలా కష్టం. అందుకే హాస్యానికి మన జీవితంలో ప్రత్యేక స్థానం ఉంది.
3. అదే విధంగా, మీకు తెలిసిన మంచి, ఆరోగ్యకరమైన జోకులను కూడా మీరు మాతో పంచుకుంటే ఎంతో ఆనందంగా వాటిని ఈ పేజీలో ప్రచురిస్తాము. ముఖ్యంగా రచయితలకు తగిన గౌరవం ఇవ్వడం మా బాధ్యతగా భావిస్తున్నాము. అందువల్ల, మీరు పంపే ప్రతి జోక్తో పాటు దాని రచయిత పేరు కూడా దయచేసి తెలియజేయండి. రచయిత పేరుతో హాస్యాన్ని పంచుకోవడం ద్వారా, వారి సృజనాత్మకతకు మనం తగిన గుర్తింపును అందించినట్లవుతుంది.
4. ఈ హాస్యాన్ని పండించడంలో ఎంతో మంది మహానుభావులు తమ మేధస్సును వినియోగించి, సృజనాత్మకంగా హాస్యాన్ని అందించారు. అందుకు వారు నిజంగా మహానుభావులే. హాస్యాన్ని పండించిన కొంతమంది రచయితల పేర్లను క్రింద పేర్కొంటున్నాము. అతి త్వరలో మిగతా ప్రతి ఒక్కరి పేరును కూడా ఇక్కడ తెలియజేస్తాము.
5. క్రింద చూపబడిన కొన్ని జోకులకు రచయితల పేర్లు అందుబాటులో లేవు. ఒకవేళ ఆ జోకుల రచయితలు మీకు తెలిసి ఉంటే, దయచేసి వారికి సమాచారం అందించి, వారి అసలైన (ఒరిజినల్) జోకులను మాకు పంపించాలని కోరుతున్నాము. అలా పంపినట్లయితే, వాటిని రచయిత పేరుతో పాటు మళ్లీ ప్రచురిస్తాము. సృజనాత్మకంగా హాస్యాన్ని సృష్టించిన ప్రతి రచయితకు తగిన గౌరవం ఇవ్వడం మనందరి బాధ్యత.
6. ఇందులో ప్రచురించిన "కొన్ని" జోక్ లకు నవ్వు పెద్దగా రాకపోవచ్చు, మనం అనుకున్నట్టుగా హాస్యం పండించలేకపోయిఉండవచ్చు. అయితే ఆ రచయిత చిత్రాలను ఎంత అద్భుతంగా గీశారంటే, వాటిని చూస్తేనే కడుపు నిండిపోతుంది. అందుకే కొన్ని జోక్ లకు నవ్వు రాకపోయినా కూడా ఇక్కడ ప్రచురించడం జరిగింది. పెద్ద మనసుతో మీరు అర్థం చేసుకున్నందుకు ధన్యవాదములు.
హాస్యాన్ని పండించిన రచయితలు
1. మల్లిక్ : - మల్లిక్ గారు కొన్ని దశాబ్దాలుగా తమ హాస్యంతో ప్రజలను హాయిగా నవ్విస్తూ, అపారమైన ఆనందాన్ని పంచుతూ వస్తున్నారు. తన అసాధారణ సృజనాత్మకతతో కనీవినీ ఎరుగని అద్భుతమైన హాస్యాన్ని సృష్టించి, హాస్యప్రియుల హృదయాల్లో ప్రత్యేక స్థానం సంపాదించారు. వీరికి సంబంధించిన అనేక జోక్స్ పుస్తకాలు మార్కెట్లో లభ్యమవుతూ, ఇప్పటికీ విస్తృత ఆదరణ పొందుతున్నాయి. ప్రజలందరికీ నవ్వుల్ని పంచిన ఈ మహానుభావునికి మనస్ఫూర్తిగా వేల వేల కృతజ్ఞతలు.
2. వాడ్రేవు : - ఇంటర్నెట్ వేదికలపై తమ హాస్యాన్ని పంచుకుంటూ, ప్రతి ఒక్కరినీ నవ్వులతో అలరిస్తున్నారు. వీరు అందించే కొత్త జోక్స్ ఎప్పుడెప్పుడు వస్తాయోనని ఆతృతగా ఎదురుచూస్తున్నాము. హాస్యప్రియుల హృదయాల్లో ప్రత్యేక స్థానం సంపాదిస్తున్నారు.
3. లేపాక్షి : - ఆన్లైన్ మాధ్యమాల ద్వారా తమ హాస్యాన్ని పంచుతూ, అందరికీ నవ్వుల్ని అందిస్తున్నారు. వీరి నుంచి వచ్చే కొత్త జోక్స్ కోసం మేము ఉత్సాహంగా ఎదురుచూస్తున్నాము. తమ హాస్యంతో హాస్యప్రియులను ఆకట్టుకుంటున్నారు.
4. భగవాన్ : - డిజిటల్ మాధ్యమాల ద్వారా తమ హాస్యాన్ని అందిస్తూ, హాస్యప్రియుల మనసులను గెలుచుకుంటున్నారు. వీరు తీసుకువచ్చే తాజా జోక్స్ కోసం నిరంతరం ఎదురుచూపులు చూస్తున్నాము..
5. సరసి : - వీరు ఆన్లైన్ వేదికల ద్వారా తమ జోకులను ప్రచురిస్తూ, మనకు హాస్యాన్ని అందిస్తున్నారు. వీరి సృజనాత్మకత నుంచి పుట్టే కొత్త జోక్స్ కోసం ఆసక్తితో ఎదురుచూస్తున్నాము. తమ హాస్యంతో హాస్యప్రియుల హృదయాల్లో నిలిచిపోతున్నారు.
6. పైడి శ్రీనివాస్ : - డిజిటల్ వేదికలపై తమ హాస్యాన్ని పంచుతూ అందరి ముఖాల్లో చిరునవ్వులు నింపుతున్నారు. వీరి తాజా జోక్స్ కోసం ఆసక్తితో ఎదురు చూస్తున్నాం. తమ వినోదంతో హాస్యాన్ని ఇష్టపడే వారందరినీ అలరిస్తున్నారు.
7. రాగతి పండరి : - అద్భుతమైన హస్యానికి వీరు ఒక చిరునామా, అయితే ఈ మధ్యకాలంలో వీరి జోక్స్ కనిపించడం లేదు.
8. వినోద్ : - వీరు డిజిటల్ వేదికల ద్వారా తమ జోకులను పంచుకుంటూ, మనంధరినీ హాస్యంతో అలరిస్తున్నారు. వీరి కొత్త జోక్స్ మళ్లీ ఎప్పుడు వినిపిస్తాయో అన్న ఆతృతలో ఉన్నాము.
9. శర్మ : - ఆన్లైన్ మాధ్యమాల ద్వారా తమ హాస్యాన్ని పంచుతూ, అందరికీ నవ్వుల్ని అందిస్తున్నారు.
10. గుత్తుల శ్రీనివాసరావు : - ఆన్లైన్ వేదికల సహాయంతో తమ హాస్యాన్ని అందరికీ అందిస్తున్నారు.
11. వినయ్ రామ్ : - డిజిటల్ మాధ్యమాల ద్వారా తమ హాస్య సృష్టిని మనతో పంచుకుంటున్నారు.
12. రామ కృష్ణ : - అద్భుతమైన హాస్యాన్ని పండిస్తారు వీరు. హాస్యప్రియులందరూ, రామకృష్ణ గారి జోకులు ఎప్పుడెప్పుడు వస్తాయో అని ఎదురు చూస్తూ ఉంటారు
13. అత్యంత ముఖ్యమైన విషయం : - కొన్ని జోకులకు రచయితల పేర్లు లేవు. మేము ఇంటర్నెట్ ద్వారా, WhatsApp ద్వారా ఈ జోకులను తీసుకోవడం జరిగినది. ఒకవేళ మీకు ఆ రచయితల పేర్లు తెలిసి ఉంటే దయచేసి వారికి విషయం తెలియజేసి, ఒరిజినల్స్ పంపిస్తే మేము వారి పేరు మీదుగా ఆ జోకులను తిరిగి ప్రచురింపగలము. రచయితలకు తగిన గౌరవం ఇవ్వడం అనేది మనందరి భాద్యత.
ఇక్కడ అందిస్తున్న జోక్స్ అన్నీ సరదాగా హాయిగా నవ్వించడానికి మాత్రమే, ఇందులో విద్వేషానికి, అశ్లీలతకు ఎలాంటి స్థానం లేదు.
తోలు వలిచేసేవాడు
ఉదయమే పరీక్ష ఫలితాలు వచ్చాయి.
ఫలితాలు చూసుకున్న చింటూ కు తను ఫెయిల్ అయ్యాడని తెలిసింది. ఈ విషయం తన తండ్రికి తెలిస్తే చావబాదేస్తాడని తెలుసు, వెంటనే ఒక ఉపాయం ఆలోచించి తన నాన్నగారి దగ్గరకు వెళ్లాడు.
చింటూ: నాన్నా, మీ నాన్న మిమ్మల్ని కొట్టేవారా?
తండ్రి: అయ్యో! చితకబాదేవాడు.
చింటూ: మరి మీ తాతయ్య, మీ నాన్నను కొట్టేవారా?
తండ్రి: తోలు వలిచేసేవాడు.
చింటూ: ఇంతకాలంగా కొనసాగుతున్న ఈ రౌడీయిజాన్ని, ఈ దుర్మార్గాన్ని మనం ఆపేద్దాం నాన్నా!, భవిష్యత్తులో మీరు ఉత్తమ నాన్న అవార్డు పొందాలి.
తండ్రి: (యధాలాపంగా) సరే, నీ మాట ఎందుకు కాదనాలి? అలాగే చేద్దాం. ఇకనుంచి నేను నిన్ను కొట్టను.
చింటూ: అయితే ఇదిగో నాన్నా... నా పరీక్ష ఫలితాలు!
తప్పు, తప్పు లెంపలేసుకోండి!
ఒక స్త్రీ.....
మీ మాట 5 నిమిషాల్లో వింటే ఆవిడ మీ అమ్మగారు అయ్యుంటారు.
ఒక స్త్రీ....
మీ మాట 15 నిమిషాల్లో వింటే ఆవిడ మీ సోదరి అయ్యుంటారు
ఒక స్త్రీ....
మీ మాట 30 నిమిషాల్లో వింటే ఆవిడ మీ కూతురు అయ్యుంటారు
అదే ఒక స్త్రీ ,
మీరు అరిచి గోలపెట్టి గగ్గోలు పెట్టినా వినడం లేదంటే ...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
...
..
.
.
...
...
..
.
.
...
..
.
.
.
.
ఆమె....
చెవిటిది అయ్యుంటుందండి!
ప్రతి దానికి భార్యలను ఆడిపోసుకోకూడదు
తప్పు, తప్పు లెంపలేసుకోండి!
మీ నోళ్ళల్లో మన్ను పొయ్యా ! ప్రీ వెడ్డింగ్ షూట్లా! నిజంగా చచ్చారనుకొని పూడ్చేసుండే వాణ్ణి!!
తెలుగు జోక్స్ నవ్వుల ప్రపంచం - వాట్సాప్ ఛానల్
నవ్వులకు హద్దులు లేవు… హాయిగా నవ్వుకుందాం! ఇప్పుడే మన WhatsApp ఛానల్ను సబ్స్క్రైబ్ చేసుకోండి. ప్రతి రోజూ తాజా తెలుగు జోక్స్తో ఒత్తిడిని మరిచి, కాసేపు హాయిగా నవ్వుకుందాం. నవ్వులతో మీ దినమంతా మరింత సరదాగా, ఉల్లాసంగా, ఆనందంగా గడుస్తుంది! Follow the "Telugu Laugh Club" - "హాయిగా నవ్వే తెలుగు జోక్స్" WhatsApp channel : “తెలుగు జోక్స్ వాట్సాప్ ఛానల్"
బస్తాడు బియ్యం - బస్తాడు మినప్పప్పు
కొత్తగా పెళ్లైన అమ్మాయి వాళ్ల నాన్నకు ఫోన్ చేసింది.
"డాడీ.... ఒక బస్తాడు బియ్యం, బస్తాడు మినప్పప్పు పంపిస్తావా..?"
"ఎందుకు తల్లీ.. మీరిద్దరూ ఉద్యోగాలు చేస్తున్నారు కదా. నెలకు లక్షకు పైగానే వస్తాయి. బియ్యం, పప్పులు ఎందుకు? జీతం రావట్లేదా.. అక్కడ బియ్యం, పప్పులు దొరకట్లేదా?"
"అదేం లేదు డాడీ.....! మాకు ఈ మధ్య ఇడ్లీలు ఇంట్లోనే చేసుకుని తినాలనిపిస్తోంది."
"ఓహో... ఐతే రేషన్ బియ్యం పంపమంటావా...?"
"అది కాదు డాడీ.... ఇద్దరం ఇందాక యూట్యూబ్లో దోశలు, ఇడ్లీలు ఎలా చెయ్యాలో చూశాం. దాంట్లో నాన్న బెట్టిన బియ్యం, నాన్న బెట్టిన మినప్పప్పు మిక్సీలో వేసి రుబ్బాలని ఉంది డాడీ......"
"నువ్వూ, అల్లుడు గారు ఇద్దరూ ఇంగ్లీష్ మీడియమే కదమ్మా చదివింది?"
"అవును కదా డాడీ.... దానికీ దీనికీ ఏం సంబంధం?"
"నువ్వు అర్జెంటుగా ఫోన్ పెట్టకపోతే నేనేం చేస్తానో నాకే తెలియదు మీ దుంపలు తెగ...... నాన్న పెట్టిన బియ్యమూ, నాన్న పెట్టిన మినప్పప్పూ నా?... నీ మొహం మండా... ఇంతకు ఎవరి నాన్న పెట్టాలో యూట్యూబ్లో లేదా తల్లీ...? నానపెట్టిన బియ్యమూ, నానపెట్టిన మినప్పప్పూ అంటే ముందురోజు నీటిలో నానపెట్టిన అని అర్థం తల్లీ...!!!"
"ఇక ఉంటానమ్మా తల్లీ, నీ మాటలకు తలతిరిగిపోతోంది... కాస్త కాఫీ పడాల్సిందే....!!!!"
పుట్టింటికి వెళ్లిన భార్య, భర్త వాట్సాప్ కు ఇలా మెసేజ్ పంపింది
పనిమనిషికి (maid ) జీతం ఇచ్చేశాను. నేను తిరిగి వచ్చే వరకు పనిమనిషి రాదు. ఆమె బదులుగా వాళ్ల అమ్మ (76 ఏజ్ ) పనికి వస్తుంది.
10 దినాలు వైఫై ఆపేయమని ప్రొవైడర్కు చెప్పేశాను. కాబట్టి పెందలాడే పడుకోండి. మీ external HDD కేబుల్ కోసం వేతకావద్దు … అది నాతో పాటు హ్యాండ్బ్యాగ్లో ఉంది.
మీరు ఇప్పటికే చాలా హెల్దీగా ఉన్నారు. మాటిమాటికీ ఆ లేడీ డాక్టర్ దగ్గర చెకప్కు వెళ్లాల్సిన అవసరం లేదు.
మీ కోతి మూకను ఇంటికి పిలవకండి. గతసారి సోఫాపై సిగరెట్ పొడి పోసి వెళ్లారు… క్లీన్ చేయడానికి రెండు రోజులు పట్టింది. పైగా పిజ్జా బిల్లులు కూడా చాలానే దొరికాయి.
మీ మరదలు పుట్టినరోజు గత నెలలోనే అయిపోయింది. మనిద్దరం కలిసి వెళ్లి వచ్చాం. అర్ధరాత్రి వెళ్లి “బిలేటెడ్ బర్త్డే విశెస్” చెప్పాల్సిన పని లేదు. మా మరిది కరాటే నేర్చుకుంటున్నాడట… అది మీ కోసమేనని నాకు బలమైన నమ్మకం.
పక్కింటి వాళ్లను పొద్దునే లేపి “పేపర్ వచ్చిందా? పాలు వచ్చాయా?” అని విసిగించకండి.
అల్మారాలో కుడి వైపు మీ చడ్డీలు ఉన్నాయి. ఎడమ వైపు ఉన్నవి పిల్లాడివి. గతసారి ఆఫీసు నుంచి వచ్చి ఏదో ఇబ్బందిగా ఉందని హడావిడి చేసిన విషయం గుర్తుందా?
మొబైల్ ఫోన్ను బాత్రూమ్లోని సోప్ బాక్స్లో పెట్టి, రెండు రోజులు ఇల్లంతా వెతికారు పోయినసారి. కళ్లజోడు ఫ్రిజ్లో దొరికింది కూడా మర్చిపోకండి.
మరి… అంత ఎక్కువగా స్మార్ట్గా తయారవ్వకండి…!!!! మన వీధిలో ఉండే మిసెస్ రాధిక, జ్యోతి, స్వాతి, ముగ్గురూ ఊర్లో లేరు.
షరా : - మామూలుగా నేను ఎప్పుడయినా తిరిగి వచ్చే అవకాశం ఉండనే ఉంది.
ఈ కుక్క ఎవరిది?
మధ్యాహ్నం పడుకుందామని మెయిన్ గేటు వెయ్యబోతుండగా ఒక పెంపుడు కుక్క గబగబా లోపలి వచ్చింది. కుక్కలు ఏమైనా తరుముతున్నాయేమో అని అటూ ఇటూ చూశాను. ఏమీ లేవు. పోన్లే అని దానిని లోపలి రానిచ్చాను. అరుగు మీద పడుకుంది.
నేను తలుపు వేసుకుని లోపల పడుకున్నాను. సాయంత్రం అయ్యింది. నేను తలుపు తీశాను. కుక్క నా దగ్గరకి వచ్చి తోక ఊపుతూ నాకేసి చూస్తోంది. బయటకు వెళ్లి పోతుందేమో అని గేటు తీశాను. వెంటనే వెళ్లి పోయింది. ఇలా గత 6 రోజులుగా జరుగుతోంది. మధ్యాహ్నం రావడం, పడుకోవడం, సాయంత్రం వెళ్ళిపోవడం.
ఆ పెంపుడు కుక్క ఎవరిదీ?
నిన్న ఒక చీటీ రాసి దాని మెడకు తగిలించి పంపాను. అందులో ఇలా రాశాను. "ఏమండీ ! మీ కుక్క ప్రతి రోజూ మధ్యాహ్నం అయ్యేసరికి మా ఇంటి దగ్గరకి వచ్చి పడుకుంటోంది. నాకు ఇబ్బంది ఏమీ లేదు గానీ, మీరు వెతుక్కుంటారు అని రాస్తున్నాను."
ఇదిగో ఇవాళ దాని మెడలో ఒక కాగితం ఉంది.
"ధన్యవాదాలు! మా ఇంట్లో భోజనాలు కాగానే మా ఆవిడ సంగీతం అభ్యాసం చేస్తుంది, మా కుక్కను నిద్రపోనివ్వకుండా చేస్తున్నందు వలన మీ ఇంటికి వచ్చి పడుకుంటోంది. మా కుక్క ఈ మధ్యే కాస్త సుఖ పడుతోంది. మీరు అనుమతిస్తే నేను కూడా మీ ఇంటికి వచ్చి అరుగు మీద కాసేపు నిద్రపోదాం అనుకుంటున్నాను. దయతో అంగీకరించగలరు."
రావుగారు - 20 లక్షలు
రావుగారు రిటైర్ అయ్యారు. పెద్ద మొత్తంలో రిటైర్మెంట్ అమౌంట్ వచ్చింది. . అందులో రూ.20 లక్షలు, తన మరియు భార్య జాయింట్ అకౌంట్లో ఉంచి, ఆమెకు ఎటిఎం కార్డు పిన్ కూడా చెప్పారు.
ఒకసారి పనిమీద గంట సేపు బయటకు వెళ్లాక ఫోన్ మర్చిపోయానని గుర్తుకొచ్చింది. వెంటనే ఇంటికి వచ్చారు. . సోఫాలో పడి వున్న ఫోన్ చూసి కుదుటపడ్డారు. . సోఫాలో కూర్చొని "ఫోన్ వచ్చిందా?" అని అడిగారు.
"అవునండి. బ్యాంకు నుంచి ఫోన్ వచ్చింది జాయింట్ అకౌంట్ సమాచారాన్ని అప్డేట్ చేయమని "
రావుగారికి చెమటలు పట్టి సోఫాలో కూలబడ్డాడు. భయాందోళనతో "ఒ.టి.పి.. ఇచ్చావా ?" అని అడిగాడు.
భార్య: అవును. బ్యాంకు మేనేజర్ స్వయంగా నాకు ఫోన్ చేయగా నేను అతనికి ఇచ్చాను.
రావుగారు ఇంకా కుప్పకూలిపోయాడు. తల తిరుగుతున్నట్టు అనిపించింది. తన మొబైల్ ఫోన్లో బ్యాంక్ బ్యాలెన్స్ చెక్ చేశాడు. ఇందులో రూ.20 లక్షలు అలాగే ఉన్నాయి.
"ఏ ఓటీపీ ఇచ్చావు" అని అడిగారు.
భార్య అమాయకంగా చెప్పింది "ఓటీపీ 484888 గా వచ్చింది. మనది జాయింట్ అకౌంట్ కదా. నా వంతు ఓటీపీ 242444 ఇచ్చాను.
రావుగారికి పోయిన ప్రాణం వచ్చినట్లు అనిపించింది.
అందుకనే కదా అర్ధాంగి అంటారు. !.
ఆధ్యాత్మిక చింతన - భార్య కేకలు
ఒక వ్యక్తి తెల్లవారు జామున ఆధ్యాత్మిక చింతనలో మునిగిపోయి.. తనలో తాను ఇలా ప్రశ్నించుకోసాగాడు:
నేను ఎవరిని?
ఎక్కడి నుంచి వచ్చాను?
ఎందుకు వచ్చాను?
ఎక్కడికి వెళ్తాను?
ఈ ప్రశ్నలకు సమాధానాలు వెతుక్కుంటూ కళ్ళు మూసుకుని తీవ్రంగా ఆలోచిస్తుండగా.. కొద్ది సమయం తరువాత వంట గదిలో నుంచి అతడి భార్య కేకలు వినిపించాయి:
"మీరున్నారే.. నంబర్ వన్ బద్ధకస్తులు! నా ఖర్మ కొద్దీ మీరు నాకు దొరికారు. నా జీవితాన్ని ఇలా పాడు చేస్తారని తెలియక మావాళ్ళు మిమ్మల్ని నాకు ఇచ్చి కట్టబెట్టారు. మొద్దులా కూర్చుంది చాలు కానీ, వెళ్లి స్నానం చేసి తగలడండి!'
ఆ మాటలు వినగానే, అతడికి తన ప్రశ్నలన్నింటికీ సమాధానాలు దొరికినట్లు అనిపించి, టక్కున కళ్ళు తెరిచాడు! 😂🤣
ఒక యువకుడు తాలూకా ఆసుపత్రిలోకి వెళ్లి డాక్టర్ తో తనకు వాసెక్టోమీ ఆపరేషన్ చెయ్యమన్నాడు.
డాక్టర్ ఆతగాడి వివరాలు రాసుకుంటూ "పిల్లలెంతమంది" అనడిగాడు.
" పిల్లలేమిటి డాక్టర్. నాకసలు పెళ్లే కాలేదు"
" మరయితే ఆపరేషన్ ఎందుకు?" ఆశ్చర్యపోతూ అడిగాడు డాక్టర్.
" ఏం చెప్పమంటారండీ! మా ఊళ్లో పెళ్లయిన మగవాళ్లందరికీ ఆపరేషన్ అయిపోయింది. పెళ్లి కావలసిన వాడిని నేనొక్కడినే. ఏ పాపమూ ఎరుగను. కానీ ఎవరి పెళ్ళాం నెలతప్పినా వచ్చి నన్నే తంతున్నారు" భోరుమంటూ చెప్పాడతను.
చైనా ఫ్రెండ్ నుంచి ఒక మెసేజ్ వచ్చింది :
స్టాక్ మార్కెట్ మనుషులనే కాదు, పెంపుడు జంతువులపై కూడా ఎలా ప్రభావితం అవుతుందో చూడండి:
గత నెల స్టాక్ మార్కెట్ బాగున్నప్పుడు:
నేను ఏం తిన్నానో, నా కుక్క కూడా అదే తినింది (రాజభోగం).
పోయిన వారం స్టాక్ మార్కెట్ పడిపోయినప్పుడు:
నా కుక్క ఏం తినిందో, నేను కూడా అదే తిన్నాను (గతి లేక).
నిన్నటి దినం మార్కెట్ కుప్పకూలింది:
నా కుక్కను నేను తినేశాను!
8 Directions Vastu Links
- East Home Vastu
Do East-facing homes always give better results? Let’s see.
- North Houses Vastu
Why choose North homes first, then consult Vastu later?
- Vastu for West Homes
This article covers West-facing homes images pros cons++
- South Direction House Vastu
Do South homes create problems? 50+ images benefits & info!
- North East Houses Vastu
Guide to Northeast homes: history, 57+ images, Q&A, pros+++
- South East Homes Vastu
Southeast direction effects, precautions, 57 Q&A guide
- South West Homes Vastu
Why fear Southwest homes? Real experiences may change views
- Vastu for North West Homes
Confusing NW with North homes causes issues, avoid it
- Master Bedroom Vastu
Master bedroom ideal location with 40+ images guide
Free House Plans
ఈలతో ఆమె చూపును . . . . .
😃మూడు ఈలలు వేస్తే…🙂
ఒక ఈలతో స్త్రీ ఏకాగ్రతను చెడగొట్టడం..
రెండో ఈలతో ఆమె చూపును తనవైపు తిప్పుకోవడం…
మూడో ఈలతో , ఎక్కడ ఉన్నా పరుగున తన దగ్గరకు వచ్చేలా చేయటం….
ప్రెషర్ కుక్కర్ కే చెల్లింది!!!!!! 😃😃😃😃😃
పేషెంట్ గోల . . . .
డాక్టర్ గారూ.. డాక్టర్ గారూ... చాలా అర్జంట్.. ఒకామె నన్ను బైక్ తో గుద్దింది.. దెబ్బలు బాగా తగిలాయి.. “నన్నెలాగైనా బ్రతికించండి..”
పేషెంట్ గోల తట్టుకోలేక హడావిడిగా పరిశీలించిన డాక్టర్... అవి చిన్న దెబ్బలే, ప్రమాదం లేదని గ్రహించాడు. వెంటనే బుర్రకు పదును పెట్టాడు.
ఆపై అన్నాడు . . “ఏమయ్యా.. నిజంగానే సీరియస్ దెబ్బలే. వెంటనే ఆపరేషన్ చేయాలి... చాలా డబ్బు ఖర్చవుతుంది మరి.”
“బాబోయ్.. నన్నెలాగైనా బ్రతికించండి.. డబ్బు ఎంతైనా పర్లేదు.”
“దొంగ రాక్షసి.. గుద్దించి నేను పడిపోతే చచ్చాననుకుని అలాగే వదిలి వెళ్ళిపోయింది...” అంటూ పేషెంట్ లబో దిబో అన్నాడు.
ఈలోగా డాక్టర్ ఫోన్ రింగ్ అయింది.
అటునుంచి డాక్టర్ భార్య మాట్లాడింది . .
“ఏవండీ.. ఇందాక నేను మార్కెట్ నుండి వస్తుంటే ఒక తలమాసిన వెధవ నా స్కూటర్ కి అడ్డంపడ్డాడు. మీద నుండి తీసుకుపోయా.. చచ్చాడేమో.. ఇప్పుడేం చేయాలి?”
డాక్టర్ బుర్ర వేడెక్కింది... అయినా పాదరసంలా పని చేసింది.
“ఓహ్.. నువ్వేనా ఆ ఆక్సిడెంట్ చేసింది.. ఇంతకీ వాడు ఏ బట్టలు వేసుకున్నాడో చెప్పు?”
“గ్రీన్ కలర్ టీ షర్ట్...”
“వాడి శవం పోలీసులు నా దగ్గరకు తెచ్చారు. ఊరంతా గాలిస్తున్నారు నిందితుడి కోసం...”
బయపడిపోయిన భార్య . . “వామ్మో.. నేనేం చేయాలి ఇప్పుడు?”
“ఒక పని చేయి.. సైలెంట్ గా పుట్టింటికెళ్లి ఒక 2,3 నెలల తర్వాత రా.. అంతా సద్దుమణిగే వరకు.”
“ఇప్పుడే బయల్దేరుతున్నా...” లైన్ కట్.
డాక్టర్ పేషెంట్ కు ఉత్తుత్తి ఆపరేషన్ చేసేశాడు. 3 లక్షలు బిల్.
భార్య పుట్టింటికి జంప్.
పేషెంట్ ఇంటికి జంప్.
డాక్టర్ తన గర్ల్ ఫ్రెండ్ తో సింగపూర్ జంప్.
యాదగిరి - అమెరికా ట్రిప్
అమెరికాకు వెళ్లిన ఒక హైదరాబాదీ కథ
అమెరికాలో ఉంటాడు మన హైదరాబాదీ ఒకాయన.. తన పేరు యాదగిరి ... పన్ను నొప్పి భరించలేక ఓ డెంటిస్టు దగ్గరకు వెళ్లాడు...
ఎందుకైనా మంచిదని ముందే అడిగాడు, ఎంత తీసుకుంటారు అని...!
1200 డాలర్లు తీసుకుంటాను అన్నాడు డాక్టర్...
అబ్బే, మరీ ఎక్కువ అన్నాడు యాదగిరి...
అనస్తీషియా ఇచ్చి, జాగ్రత్తగా పన్ను పీకేయాలి, సో, రేటు ఎక్కువే అని చెప్పాడు డాక్టరు...
ఇంకేమైనా చౌకగా పని పూర్తయ్యే మార్గం లేదా డాక్టర్ అనడిగాడు యాదగిరి... సుల్తాన్బజార్ బేరం తరహాలో...
డాక్టర్కు ఈ బేరం చిర్రెత్తి, అనస్తీషియా ఇవ్వకుండా పీకేస్తా, నొప్పి భరించగలిగితే వెంటనే వచ్చి ఈ కుర్చీలో కూర్చో, 300 డాలర్లు ఇవ్వు చాలు అన్నాడు కోపంగా...
వోకే, దానిదేముంది, హైదరాబాద్ రోడ్ల మీద టూవీలర్ నడిపిన వాడిని, ఈ నొప్పులు గిప్పులు జాన్తానై అంటూ యాదగిరి వెంటనే కుర్చీలో కూర్చున్నాడు,..
డాక్టర్ పన్ను పీకేశాడు, అంతసేపూ యాదగిరి అలాగే నిర్వికారంగా కూర్చున్నాడు తప్ప కిమ్మనలేదు... నొప్పి కలుగుతున్న ఫీలింగ్ కూడా లేదు మొహంలో... పైగా ఒకటీరెండుసార్లు చిరునవ్వినట్టు కూడా అనిపించింది...
డాక్టర్ మహాశ్చర్యపోయాడు...
మిస్టర్ యాదగిరీ, నొప్పిని నియంత్రించుకోవడంలో, భరించడంలో మీ నేర్పు, ఓర్పు సూపర్బ్... ఎంతో సాధన మీద గానీ సాధ్యపడదు... మీరు 300 డాలర్లు ఇవ్వనక్కర్లేదు, మిమ్మల్ని అభినందిస్తూ నేనే మీకు 100 డాలర్లు ఇస్తున్నాను అన్నాడు ఆ డెంటిస్ట్... ఇచ్చాడు.
యాదగిరి డాక్టర్ వంక అదోలా చూస్తూ వెళ్లిపోయాడు...
సాయంత్రం డాక్టర్ గారు ఎప్పటిలాగే ఓ క్లబ్బులో తోటి డెంటిస్టులతో మాట్లాడుతూ... ‘‘అలాంటి అసాధారణ వ్యక్తుల్ని నేనెప్పుడూ చూడలేదు’’ అంటూ యాదగిరి నొప్పిరహిత పన్నుపీకుడు ఎపిసోడ్ మొత్తం చెప్పాడు...
వెంటనే మరో డెంటిస్టు అదిరిపడి ఇలా చెప్పాడు...
వార్నీ, వాడు అసాధ్యుడురా బాబూ... ముందు నా దగ్గరకు వచ్చాడు... అడిగిన రేటు ఇచ్చేస్తానన్నాడు... అనస్తీషియాకు 100 డాలర్లు కట్టాడు, బయట అరగంట కూర్చోమన్నాను... ఆ తరువాత పిలిస్తే రాలేదు, బయటకొచ్చి చూస్తే లేడు . . . . .
గోదావరి తీరం
మూర్తి: నేను మొదట రాజమండ్రికి వచ్చినప్పుడు, గోదావరి తీరంలో బటానీలు అమ్మడం ప్రారంభించాను. ఆ సంపాదనతో ప్రధాన రోడ్డుపై చిన్న హోటల్ ప్రారంభించగలిగాను.
శ్యామ్: “అబ్బా నిజంగా? చాలా బాగుంది… తర్వాత ఏమైంది?”
మూర్తి: ఆ హోటల్ లాభాలతో నేను పెద్ద హోటల్ ప్రారంభించాను.
శ్యామ్: “అద్భుతం… జై శ్రీరామ్! తర్వాత?”
మూర్తి: “ఆ సమయంలో ఒక సినిమా నిర్మాతతో నాకు పరిచయం ఏర్పడింది…”
శ్యామ్: “వావ్… చాలా బాగుంది… తర్వాత?”
మూర్తి: “తర్వాత ఆ నిర్మాతతో కలిసి నేను సినిమాలు కూడా నిర్మించాను.”
శ్యామ్: “అయ్యో అద్భుతం! నిజంగా మీ అదృష్టం గొప్పది… తర్వాత?”
మూర్తి: ఇప్పుడు మళ్లీ గోదావరి తీరంలో బటానీలు అమ్ముకుంటున్నాను.
త్వరగా బెడ్ రెడీ చెయ్
డాక్టర్ అసిస్టెంట్ తో
ఈ బెడ్ మీద పడుకున్నవాడి ప్రోబ్లం యేమిటి?
అసిస్టెంట్: ఈయన ఉద్యోగంలో చేరిన కొత్తలో బంగారం తులం పాతిక రూపాయలుండేదిట. అప్పుడు ఒక కేజీ బంగారం కొనుక్కోలేకపోయొనే అని బాధపడుతూ చిక్కి సగమయ్యాడు.
డాక్టర్: ఓఁ, మరి యీ రెండో బెడ్ మీద పేషెంట్ సంగతేమిటి?
అసిస్టెంట్: ఈయన ఉద్యోగంలో చేరిన కొత్తలో గజం పది రూపాయలకి రెండువేల గజాల స్థలం ఆఫర్ వచ్చిందిట. అంత దూరంలో నాకెందుకని వదిలేసాడు. ఇప్పుడది గజం లక్ష రూపాయలు అయిందిట. కుళ్ళి కుళ్ళి యేడుస్తున్నాడు.
డాక్టర్: ఈ మూడో బెడ్ మీదివాడి సంగతేమిటి?
అసిస్టెంట్: ఈయన బియీడీ చేసి బ్యాంకు గుమాస్తా ఉద్యోగం గొప్పగా వుంటుందని జాయిన్ అయ్యాడట. వాడితో పాటు చదివి టీచరైన ఫ్రెండు లెక్చరర్ గా రిటైరయి లక్షలలో పెన్షన్ తీసుకుంటూవుంటే తన కొచ్చే పెన్షన్ చూసుకుని బావురుమంటున్నాడు.
డాక్టర్: ఇది మరీ బాగుంది. ఆ ప్రక్కనే ఒక బెడ్ నాకు రెడీ చెయ్యి.
అసిస్టెంట్: ఆశ్చర్యంతో మీకెందుకుసార్.
డాక్టర్: ఏమీ లేదయ్యా. నేను డాక్టరైన కొత్తలో ఒకాయన బియిడీ చేసిన వాళ్ళమ్మాయిని నాకిచ్చి పెళ్ళి చేయడానికి రెండెకరాల భూమి, అరకేజీ బంగారం కట్నం యిస్తానన్నాడు. నేను ఫోజు కొట్టి వద్దన్నాను..
అసిస్టెంట్: పోన్లెండి సార్.
డాక్టర్: పోన్లెండేమిటయ్యా. ఆయన ఇస్తానన్న ఆ రెండెకరాలు యీరోజు హైటెక్ సిటీ మధ్యలో వుంది. బంగారమా కొండెక్కింది. ఆ అమ్మాయి ప్రొఫెసర్ గా రిటైరయి ఆరంకెల పెన్షన్ డ్రా చేస్తోంది.
నేనో: వెర్రోడిలా యీ హాస్పిటల్ లో నైట్ షిఫ్ట్ డాక్టర్ గా పని చేస్తున్నాను. తలుచుకుంటే కడుపులో బాధ పైకెగతన్నుతోందయ్యా.
ఊఁ త్వరగా బెడ్ రెడీ చెయ్.
యమధర్మరాజు - కాఫీ రుచి ప్రభావం
ఒక రోజు యమధర్మ రాజు ఒక యువకుడి దగ్గరకు వచ్చి ఇవ్వాళ నీకు ఆఖరి రోజు పద వెళ్తాం అనగానే యువకుడు అయ్యో అదేలా అవుతుంది నేను రెడీగా లేను అన్నాడు.
అందుకు యమధర్మ రాజు తప్పదు ఇవ్వాళ నా లిస్టులో మొదటి పేరు నీదే ఉంది.
నా ధర్మం నేను నిర్వర్తించాలి పద వెళ్తాం అన్నాడు. యువకుడు సరే యమధర్మ రాజా నా చివరి కోరికగా.. ఒక కప్పు కాఫీ కలిసి తాగుదాం తర్వాత మీతో నేను వచ్చేస్తాను అన్నాడు.
యమ ధర్మ రాజు అంగీకరించి యువకుడు తెచ్చిన కాఫీ తాగాడు.
అందులో యువకుడు నిద్ర మాత్రలు కలపడం వలన యముడు నిద్ర లోకి జారుకున్నాడు.
ఇంతలో యువకుడు లిస్టులో తన పేరు మొదటి నుంచి చివరకు మార్చాడు.
నిద్ర నుంచి మేలుకున్న యముడు నీ అద్భుతమైన ఆతిధ్యానికి నా ధన్యవాదాలు.
ఇవ్వాళ మొదట నిన్ను తీసుకువెళ్ళడం ఇష్టం లేదు. అందుకే లిస్టులో చివరనుంచి నా పని మొదలుపెడతా అని తాను వచ్చిన పని పూర్తి చేసి వెళ్ళిపోయాడు.
మహానుభావుడు
బయాలజీ సార్ "సెల్ " అంటే ..కణం అంటాడు ..
ఫిజిక్స్ సార్ "సెల్ " అంటే బ్యాటరీ అంటాడు ...
ఎకనామిక్స్ సార్ "సెల్ " అంటే అమ్మకం అంటాడు .
హిస్టరీ సార్ "సెల్ " అంటే జైలు గది అంటాడు ..
ఇంగ్లీష్ సార్ "సెల్ " అంటే ఫోన్ అంటాడు ..
చదువు చెప్పే సార్లకే స్పష్టత లేదు అందుకే మా పిల్లగాణ్ణి స్కూల్ మాన్పించేస్థా మంటే, మా పిల్లగాడు స్కూల్ కే వెళతానని మారాం చేస్తుంనాడెందుకు. !!!!!!!. . .
ద్విగవాక్ష శయనం - తెలుగు ఉపాధ్యాయుడు
ఉమాపతి ఒక తెలుగు ఉపాధ్యాయుడు. అతను ఆంగ్ల పదాలను మక్కికి మక్కి అనువాదం చేసి మాట్లాడుతుంటాడు.
ఉమాపతి సెల్ మోగుతోంది. అతను అది ఎక్కడవుందో కనపడక వెతుకుతూ, "నా చరవాణి ఎక్కడ? చరవాణీ ఎక్కడున్నా వే?" అని గట్టిగ అరుస్తూ వుంటే,
కిచన్ లో కిచిడీ చేస్తున్న భార్య కనకం కోపంగా "చరవాణా, అదెవత్తీ?" అంటూ చేతిలో గరిటతో సహా వచ్చింది.
"అదేనే కనకం! నా సెల్ ఫోను"
అలా అఘోరించ వచ్చుగా! మీ చొక్కా జేబులో వుంది, అనిచెప్పి వెళ్లిపోయింది.
వెంటనే తెచ్చుకొని ఆకుపచ్చ మీట నొక్కి ఎవరూ? అన్నాడు
నేను బావా! రమాపతిని. మా అబ్బాయి గణపతికి ఈ నెల పదో తేదీన ఉపనయనం చేస్తున్నాము. మీరూ, చెల్లి తప్పకుండా రావాలి. ఏ ట్రైన్ కి వస్తారో చెప్తే స్టేషన్ కి కారు పంపిస్తాను.
సరే వస్తాంలే బావా! అని సెల్ పెట్టేసి, కనకం! యిటురావోయ్ అని భార్యను పిలిచాడు.
మీ అన్న కొడుకు ఉపనయనం అట. తప్పక రమ్మన్నాడు. అంచేత 'దరిద్రరథం'లో రెండు శయనాలు పుస్తకం చెయ్యమని సంతోషకర ప్రయాణాల వాడికి నీ చరవాణిలో చేప్పేయ్ అన్నాడు.
కనకం నెత్తి కొట్టుకుంటూ "మీ భార్య నైన పాపానికి 'దరిద్ర రథం' అంటే 'గరీబ్ రథ్' అనీ 'శయనాలు' అంటే 'బెర్త్స్' అనీ అర్థమయింది. ఆ పుస్తకం చెయ్యడమేమి టో? ఆ సంతోష ప్రయాణాల వాడెవడో? మీరే వివరించండి".
"అదేనే! మన వెనక వీధిలో ఉన్న ఆనంద్ ట్రావెల్స్ వాడికి బుక్ చెయ్యమని చెప్పు.
ట్రైన్ ఎక్కి కూచున్న తర్వాత, "కనకం! అసలే నీది ద్విగవాక్ష శయనం, మెళ్ళో నగలూ గట్రా జాగ్రత్త" అన్నాడు ఉమాపతి.
"ఈ ద్విగవాక్ష శయనం ఏమిటండీ?" అంటే "సైడ్ లోయర్ బెర్త్" అని వివరించాడు.
కనకం నిట్టూర్చి "నా రవ్వల గాజులూ, చంద్రహారం పక్కింటి పంకజం దగ్గర జాగ్రత్త చెయ్యమని ఇచ్చివచ్చాను. మిగతావి నా బాగులో జాగ్రత్తగా వున్నాయిలెండి" అంది.
"అయ్యో! ఏ లెక్కాపత్రం లేకుండా వాళ్ళింట్లో ఎందుకు పెట్టావే? రేప్పొద్దున ఆవిడ నా దగ్గర పెట్టలేదంటే ఏమి చేస్తావే? అసలే ఆమె మొగుడు మన్మథరావు పానబోతూ, పరిభ్రమణ బోతూనూ" అన్నాడు.
"పానబోతూ, పరిభ్రమణబోతూ ఏమిటండీ?" అంటే
"తాగుబోతూ, తిరుగుబోతూ" అని వివరించాడు ఉమాపతి.
"మహానుభావా! ఇంగ్లీషు పదాలకే అనుకున్నా తెలుగు పదాలకు కూడా పర్యాయపదాలు కనిపెడుతున్నారా?" అని తల బాదుకుంది.
అది సరే కానీ! మనకు ఆ తెలుగుఖాతా కార్యాలయంలో తాళపేటిక ఒకటి విలపించింది కదా! అందులో పెట్టి రావలిసింది అన్నాడు.
కాసేపు ఆలోచించి "ఓహో! ఆంధ్రాబ్యాంక్ లో లాకర్ ఒకటి ఏడిచింది కదా!" అని అర్థం చేసుకొని "మీరే పెట్టి వచ్చి ఉండవచ్చు కదా!" అని దబాయించేసరికి నోరు మూసుకొని పడుకున్నాడు.
పొద్దున్నే హైదరాబాద్ చేరారు.
మీ అన్న చతుశ్చక్రవాహనం(కారు) పంపిస్తానన్నాడు. పంపలేదు చూశావా?" అని సరే "ఈ త్రిశ్చక్ర వాహనం లో వెడదాం" అంటూ(ఆటో) మాట్లాడాడు.
ఫంక్షన్ హాల్ దగ్గర దిగి లోపలికి వెళ్లి "దరిద్రరథంలో వస్తానని దూరవాణిలో చెప్పాను కదా! చతుశ్చక్ర వాహనం పంపలేదేమిటీ?" అని బావమరిదిని నిలదీశాడు. రమాపతి తెల్లబోయి చూస్తూవుంటే కనకం వివరించింది.
"సారీ బావా! మా అబ్బాయి కారు తీసుకొని వెళ్ళాడు. సమయానికి కారు యింట్లో లేదు" అన్నాడు రమాపతి.
ఈ లోపల తమకిచ్చిన గదిలో సామాను సర్దేసి, కనకం త్వరగా స్నానం చేసి కనకాంబరం పట్టుచీర కట్టుకొని ముస్తాబై, నేను పెళ్లిమండపంలోకి వెళ్తున్నాను" అంటూ, త్వరగా తయారై వెళ్ళిపోయింది.
ఉమాపతి తయారై "అరే నా ఉపలోచా నాలు(కళ్ళజోడు) ఎక్కడ?" అని కళ్ళ జోడు కోసం వెతికాడు. కనపడలేదు.
అలాగే తడుముకుంటూ మండపంలోకి వెళ్ళాడు. అంతా మసకమసకగా వుంది. ఎవరూ సరిగ్గా కనపడడం లేదు.
భార్య కోసం వెతుకుతున్నాడు.
'కనకం ఎక్కడుందీ?' అనుకుంటూంటే, అక్కడే కనకాంబరం చీర కనపడింది. అదిగో కనకం ఇక్కడేవుంది అనుకుంటూ వెళ్లి కొంగుపట్టుకొని లాగాడు.
ఆవిడ ఉమాపతి గూబ గుయ్యిమని పించింది. "ఏమిటీ తిక్కతిక్కగా వుందా?" అని అంటే
ఏమైందంటే నా ఉపనయనాలు కనపడలేదు" అని ఉమాపతి ఏదో చెప్పబోతూంటే
ఆవిడ భర్త వచ్చి కాలర్ పట్టుకొని "ఉపనయనానికి వచ్చి ఉపనయనాలు కనబడలేదంటా వేమిటి?" అంటూ కొట్టబోతుంటే,
కనకం చూసి పరిగెత్తుకొచ్చి ఆపి "అన్నయ్యగారూ!ఆయన మా ఆయనండీ క్షమించండి. ఏదో పొరబాటు అయింది" అంటూ "ఏమిటండీ! ఇదీ" అంటే,
కనకం, నీవు కనకాంబరం చీర కదా! కట్టుకుంది. చీర ఎప్పుడు మార్చావు? నా ఉపనయనాలు కనపడక నేను చస్తుంటే?" అన్నాడు.
"అబ్బా! ఫంక్షన్ లో గంటకొక చీర మారుస్తాము. ఇంతకీ ఉపనయనా లేమిటి?" అంది.
నా కళ్ళజోడు కనపడలేదు అన్నాడు ఉమాపతి.
కనకం నెత్తి బాదుకొని "నిన్నరాత్రి రైల్లో నాబాగులో పెట్టారు కదా!" అని తీసి కళ్ళకు తగిలించి, అందరికీ సారీలు చెప్పి వెళ్ళింది.
ఊరికి బయల్దేరి వెళ్ళేటప్పుడు, రమాపతి బావగారిని ఆటపట్టిస్తూ "బావా! ఈ సారి వచ్చేటప్పుడు ఉప ఉపనయనాలు దగ్గరుంచుకో! అంటే స్పేర్ కళ్ళజోడు అన్నమాట అన్నాడు.
ఈ లింక్ ద్వారా మీరు తెలుగు జోక్స్ ని పంపవచ్చు
మీకు తెలిసిన జోక్స్ ఏవైనా ఉంటే మాతో పంచుకుంటే మన వారందరికీ హస్యాన్ని పంచుదాం. మనం ఒకటే నవ్వడం కన్నా మిగతా వారిని కూడా నవ్విస్తే చాలా బాగుంటుంది కదా. ఇది మా ఇమెయిల్ అడ్రస్
తెలుగు జోక్స్ నవ్వుల ప్రపంచం - వాట్సాప్ ఛానల్
నవ్వులకు హద్దులు లేవు… హాయిగా నవ్వుకుందాం! ఇప్పుడే మన WhatsApp ఛానల్ను సబ్స్క్రైబ్ చేసుకోండి. ప్రతి రోజూ తాజా తెలుగు జోక్స్తో ఒత్తిడిని మరిచి, కాసేపు హాయిగా నవ్వుకుందాం. నవ్వులతో మీ దినమంతా మరింత సరదాగా, ఉల్లాసంగా, ఆనందంగా గడుస్తుంది! Follow the "Telugu Laugh Club" - "హాయిగా నవ్వే తెలుగు జోక్స్" WhatsApp channel : “తెలుగు జోక్స్ వాట్సాప్ ఛానల్"Free House Floor Plans
